به خاطر این که دوستون دارم برایه دیدن مطلب در باره ی فوتبال لازم نیست عضو شوید امید وارم ازم راضی باشی
با تشکر
اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!
اعتراف میکنم تموم سالهای بچگیم فکر میکردم مامان بابام منو تو حرم_مشهد پیدا کردن چون اولین عکسی که از خودم دارم بغل مامانم جلو حرمه …
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده …اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت
بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم …
در ادامه ی مطلب
تست های فرهنگی هنری
هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
چند دستور العمل مجرب: سر نمکدونو نیمه باز کنید بذارین سرسفره..هرکسی رو دیدین خواست بره سفر ، سوزن هر چهار چرخشو نیمه باز کنید که آروم آروم بادش خالی بشه ..هرجا قفلی دیدین چوب کبریت تو سوراخ کلیدش فرو کنین، چسب دوقلو هم بد نیست.. بندکفشای همسایه هاتونو گره بزنین .. به بالای پشت بام رفته ودیش همسایه رو با تمام قدرت بچرخانید..هنگام بیرون رفتن از خانه فیوز برق همسایه ها را بپرانید .. کفشهای همسایه رابه دم در همسایه دیگر انتقال دهید..خوش بگذره
تو کلاس قبل از اومدن بچه ها جلوی میز معلم روغن بریزید .
ضمن تبریک به مناسبت ایام الله دهه فجر و تبریک سی و سومین سالروز پیروزی انقلاب اسلامی ایران مجموعه ای از اس ام اس ها را آماده کرده ایم که در ادامه مطلب قابل مشاهده است…
حجله یا گور؟!!!!!!
شنیدم در دهی از “آن ور آباد”
جوانی سخت کم رو گشت داماد
تو گویی جز سکوت و جز شنفتن
ندارد هیچ زادی بهر گفتن
شب عیش و زفاف و وصلت آمد
جوان در حجله با صد خجلت آمد
دو محرم را به خلوت کرده بودند
فراش وصل را گسترده بودند
مهیا مقتضی و منع مفقود
گل و گلچین و رخصت هر سه موجود
همین مانده بر افکندن نقابی
کنار و بوسه ای و فتح بابی
ولی کم رو جوان هر رشته می تافت
برای گفتگو حرفی نمی یافت
عروس از انتظار خود کلافه
ز بی تابی و خشمش پر قیافه
به قول پیرهای استخوان دار:
جوان خندان شود با کاه دیوار
جوان و این قدر بی حال و کم رو؟
ندانم کاه دیوار است یا شو؟
سرانجام آن جوان دل را به دریا
زد و پرسید از همسر که:”آیا
تو میدانی اصول دین بود چند؟”
عروسش زد تمسخر بار لبخند
که:”حجله ست این نه گور ای خانه آباد!
نکیر و منکری تو یا که داماد!!!!!!
خدایا حجله ام را گور گردان
ز من این کره خر را دور گردان”
“ماث”
———————
نیازمندیم
به چند جوان ورزشکار و نیرومند جهت هل دادن خودرو اینجانب نیازمندیم !
( آدرس : میلان دوم ، جنب سبزی فروشی اکبر آقا ، به سمت سربالایی ته کوچه ! )
مژدگانی
کارت سوخت وانت اینجانب مفقود شده است . از یابنده تقاضا می شود که آنرا هر چه سریعتر به دست اینجانب برساند و وانت مذکور را به جای مژدگانی دریافت کند !
( یک پرادو سوار ) ...
- مشترک گرامی چته؟
چرا تو فکری؟
عاشق شدی؟
آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
- مشترک گرامی چه خبر؟
مامان بابا خوبن؟،
علی کوچولو چه طوره؟
الهی ایرانسل قربونش بره.
معرفی بهترین بازی هایه روز در ادامه ی مطلب
این مطلب فقط ارزش طنز دارد!!!
قبل از هر چیز دفتر تلفن اصفهانیا چند تا اصل داره:
اصل اول: دفتر تلفن یک اصفهانی اصولا بر مبنای کاربرد و شغل افراد نوشته یا در موبایل ذخیره می شود و اصلا ربطی به اسم کوچک و فامیل ندارد.
اصل دوم :اصل دوم موجز بودن اسامیست به این معنا که با دیدن اسم بایستی خواننده اسم فرد، شغل، محل کسب، نوع شغل و حتی مشخصاب ظاهری فرد مذکور را هم بیاد بیاورد
اصل سوم و مهمترین آنها: به دلیل اینکه ما اصفهانیان در موارد انگشت شماری اقدام به برقراری تماس می کنیم (نه به دلیل اینکه هزینه دارد بلکه به دلیل اینکه تلفن فقط مختص کارهای ضروری مثل مرگ و تصادف و .. است ) حتی المقدور و تا جائیکه امکان دارد اسامی باید گویا باشند تا از خاطر پاک نشوند.
دفتر تیلیفونی یه اصفانی
آقام
ننم
بعد ننه ی ما برگرده بگه عاطفه جون زنگ میزنن ؟ منم بر گردم بگم نه دزدگیره ماشین اقای مهندسه
بعد خواستگاره هم زرتی بگیره دستش بگه بله ببخشید این پرادو رو دیروز خریدم دیدم حیفه دزد بزنش گفتم روش دزدگیر سوار کنم : دی
یه خواستگارم نداریم بره با داداشمون صحبت کنه بهش بگه : بزن زیره گوشم ولی این دله بی صاحب عاشق شده
بعد داداشمون بیاد خونه اول دوتا بزنه زیره گوشه ما بعد بگه فلانی پسره بدی نیست ، فردا شب میاد خواستگاریت تو هم فکراتو بکن بهش جواب بله بده :دی
یه خواستگارم نداریم سوپرمارکت داشته باشه ، بعد ما هی بریم مفت و مجانی خرید کنیم در بعضی موارد برامونم تا خونه حملش کنه :دی
یه خواستگارم نداریم بیاد بگه ننم خیلی مهربونه فقط دو سال با ننم اینا زندگی می کنیم بعد که داداشم اینا از زیر زمین بلند شدن میریم زیر زمین میشینیم
یه خواستگارم نداریم بیاد بهمون بگه ، من دلم میخواد موهات بلند باشه ، بعد ما هی موهامون دست نزنیم نزنیم نزنیم تا برسه به نوک ِ پامون بعد ببینیم یارو رفته با یکی دیگه ازدواج کرده ….
یه خواستگارم نداریم بیاد خواستگاری ی ما بعد چشش به آبجیمون بخوره همون جا عاشق آبجیمون شه بعد ما ضایع بشیم :دی
تعداد صفحات : 4
این سایت به یک نویسنده ی ماهر نیاز دارد
در سایت ما عضو شوید و مطلب هایه این سایت را بخوانید با
عضویت در سایت حتی 30ثانیه هم طول نمیکشد و پس لطفا عضو شوید و از مطلب هایه این سایت لظت ببرید
با تشکر
لیگ جهانی والیبال